ΕΛΛΗΝΕΣ ΟΔΗΓΟΙ!

Έλληνες οδηγοί!

Επιλέγουμε Έλληνες, ελληναράδες! που υπάρχει ποικιλία αφενός, και αφετέρου έχεις παρατηρήσει κάποιον ξένο σε κάποια άλλη χώρα να κάνει κάτι ασυνήθιστο η παράνομο;; ( εξαιρούνται οι Άγγλοι που οδηγούν ανάποδα! Δεν θα το καταλάβω ποτέ αυτό!). λοιπόν-λοιπόν έπειτα από πολυετή εμπειρία στο τιμόνι (7μηνες περίπου) σας έχω δει, σας έχω καταγράψει, πολλούς από σας, σας ψάχνω να ξέρετε, και να ‘στε:

1. Ο νορμάλ

Τίποτα υποτίθεται ότι ξέρει να οδηγεί καλά, τρέχει όταν πρέπει, φρενάρει ομαλά, δίνει προτεραιότητα σε οχήματα και πεζούς. Εναλλακτικά ο ξενέρωτος! Βγαίνει και σε γυναίκα ενίοτε.

 

2. Ο Κάγκουρας,

χαρακτηριστικό του καγκουρό είναι το αμάξι του! Θα τον ξεχωρίζει από χιλιόμετρα μακριά αφού θα ακούς τη εξάτμιση του . Παίζει να ‘ναι η μονή φάση που ο ήχος είναι γρηγορότερος από το φως! (Τι είπα; ) ή κάτι τέτοιο; Επίσης αφού θα ακούσεις τον ήχο, μετά από κανένα τέταρτο θα εμφανιστεί δίπλα σου στο φανάρι και θα αρχίσει να γκαζώνει του τύπου γατάκι θα τα πούμε στην στροφή.

Βιν ντιζελ είναι ένας, καλώς ή κακώς. Εσύ είσαι απλά μια τρίχα απτά αρχίδια του! Θα έχει σίγουρα ένα αμάξι αξίας λιγότερο 4.000€ (πολλά είπα;) ,κωλοφτιαγμένο με μπουρί εξάτμιση και αν είσαι τυχερός θα δεις και τα φωτάκια λεντ από κάτω.. (κλαιωωωω χαχαχαχ)

3. Ο μαλάκας.

είναι αυτός που δεν μπορεί να συνεννοηθεί σε μια διασταύρωση ποιος θα περάσει πρώτος. Και αφήνεις συμπλέκτη και αφήνει κ αυτός και σταματάς και σταματάει κ αυτός και τότε είναι που ανοίγεις το παράθυρο του πετάς ένα "κάτσε εκεί που κάθεσαι μωρή κυρία" και περνάς. Επίσης είναι ο τύπος που θα είναι σε μονόδρομο και θα πηγαίνει με το πολύ 10χλμ και πίσω θα έχει δημιουργηθεί ουρά μεγαλύτερη από του ΙΚΑ στο τέλος του μηνά και θα οδηγεί τόσο αργά έτσι για την αλητεία.

4.η μαμά.

δεν θα πω πολλά! Δεν ξέρει να οδηγεί προσπαθεί (η προσπάθεια μετράει έτσι και αλλιώς) την δικαιολογείς γιατί έχει μέσα κάνα δυο ανήσυχα παιδάκια, όποτε κάποια στιγμή θα κάνει δεξιά, θα πάει στο πίσω κάθισμα και θα τα σπάσει στο ξύλο, όποτε εκείνη την ώρα, φλασάκι και προσπερνάς. εναλλακτικά δείτε το1.

5. Η γυναίκα κάτω των 30

Ε, ξέρεις τώρα, δεν ξέρει όντως να οδηγάει η και αν σε έχει σχεδόν πείσει, δοκίμασε την στο παρκάρισμα σε ένα στενάκι, με αυξημένη κυκλοφορία, ανάμεσα σε 2 αμάξια. Τσέκαρε σε πόση ώρα ή μάλλον δευτερόλεπτα θα σου πει "πάρτο εσύ! εγώ δεν μπορώ!" Θα την ξεχωρίσεις με τα άπειρα αρκουδάκια μαξιλαράκια (κάπου υπάρχει και τουλάχιστον μια καρδούλα στο πίσω μέρος ). Κρεμαστά πράγματα στον καθρέπτη που κάνουν εκνευριστικό θόρυβο χωριά καν να πέσεις καν σε λακκούβα, είναι ως επι το πλείστον, τέρμα ξανθιά ή κορακί μαλλί ,τέρμα ισιωμένο πάντα, κρατάει τσιγάρο  και τραγουδάει Οικονομόπουλο με κατεβασμένο παράθυρο - οδηγάει συνήθως αυτόματο αμάξι τύπου  σμαρτ! τώρα που το ξαναδιαβάζω αυτή παίζει να μαι εγώ) εναλλακτικά η γκόμενα του 2.

6. Ο/η αγχώδης.

Τους βλέπεις γκαζώνουν απότομα, φρενάρουν επίσης απότομα, ψάχνουν να δουν την κάθε οδό, το κάθε μαγαζί, να δουν αν πάνε καλά (δεν πάνε), φωνάζουν, βρίζουν. για να χαλαρώσουν τσιτώνουν τέρμα το ράδιο, που τους αγχώνει ακόμη περισσότερο, και γενικά μπορεί να πάθουν καρδιακή προσβολή μέχρι  να φτάσουν στο προορισμό τους

Εναλλακτικά δεν έχει.

 

7. Ο ταξιτζής.

όλα τα παραπάνω (ο φίλος ταρίφας, θα μπει σε άλλο φακτ! Έχω τόσα να σου πω!!)

 

8. Ο φορτηγατζής.

το γεγονός ότι βάζει το στικερ δίπλα από την πινακίδα "συχνές στάσεις" του δίνει αυτόματα το δικαίωμα να σταματάει στην μέση του δρόμου να κόβει  την κυκλοφορία κάνα τέταρτο και να επιστρέφει χαλαρός, με ανάλαφρο βήμα με τον καφέ, την τυροπιτά (από τους ΜΕΡΑΚΛΗΔΕΣ) και τα τσιγάρα στο χέρι.

Σε αντίθετη περίπτωση όταν εσύ, φίλε μου, εμποδίζεις φορτηγατζή θα πατήσει αυτή τη  ηλίθια κόρνα που είναι σαν να πατάς στο λαιμό γαλοπούλα (εεεε;) στα πρώτα 3-4δευτερόλεπτα  που τον έχεις καθυστερήσει και εννοείται θα βγάλει την κεφάλα του από το παράθυρο για να στην πει με την γνωστή χειρονομία με το χέρι του τύπου σήκω φύγε, ή κάτι τέτοιο.

Κατά τα αλλά όλα τα παραπάνω.

9. Ο μηχανόβιος.

Νταξει, μεγάλε, πάρε το δίχρονο, τετράχρονο , μαμίσιο, τζιελεξ,  ζε,  στρογγυλοφάναρο η όπως αλλιώς στο πουτσο τα λέτε και βάλτο  στο κώλο σου! Δε  θα σου δώσω ποτέ προτεραιότητα για είσαι θρασύτατος και πας να χωθείς εκεί που δεν πρέπει, και μετά λες με αυτό το κακόμοιρο ύφος «με έκλεισε ο μαλακας» οχι μεγάλε εσύ χώθηκες, αυτός έτσι πηγαίνει από την αρχή, αλλά και να σε έκλεισε, καλά σου έκανε, κάτι θα του χες κάνει πιο πριν.

10. Ντιλιβεράδες!

Χαχα θα μπορούσαν να είναι στην κατηγορία 9, αλλά όχι οι άνθρωποι έχουν κάνει κάποιο είδους συμβόλαιο με το χάρο και όσο και άχρηστοι να ναι στην οδήγηση πάντα επιβιώνουν. Εναλλακτικά και κατσαρίδες.